主婦真爽快

在討論霸凌問題時，家長管教無力其實是很大的原因之一。在《媽媽就是要這樣當》（開啟文化）一書當中，所以在第二章出現了〈主婦完全管訓手冊〉，描述我自己家與觀察到的親子互動。我從不否認我會打孩子，那只是我管教孩子的方法之一，你可以有你的方式，只要有效就好。既然說三歲定終生，學齡前的有效教養更是重要。特別摘錄出2.2〈不好的行為要制止〉2.3〈不要被孩子牽著鼻子走〉的部分給大家參考。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

 

2.2不好的行為要制止

 

由於環境的互動與營養豐富，現在小孩比我們過去聰明許多，但是孩子就是孩子，他也許有點超越同齡的小聰明，但很多生活能力還是不行。

 

很多家長會說：「我的小孩理解力很好，不能填鴨，只要跟他解釋，他就會懂。」或是「不能這樣對小孩，他心理會有陰影。」其實，有效制止只是阻止孩子危險攻擊或無禮行為，無論是動之以情、言之有理或行之以力，總之就是要有效制止。

 

Ｋ弟第一次來我家玩時，三歲的他可能正在情緒風暴期，對任何事情就是不爽。因為不熟，我沒多說什麼，只是當他跳沙發、丟東西時，我會叫他下來，把東西還我。離開時，不知怎樣，Ｋ弟竟然出手搥媽媽。

 

小孩胡鬧動手，大人只要抓住他的雙手，看著他，不讓他行動，先制止他說「不行！」「停！」諄諄教誨可以之後再來。否則，小孩很容易因為大人囉唆雜唸，很快就忘記到底發生了什麼事。如果大人雙手抓不住，還有雙腳可以用。

 

我一把抓住Ｋ弟的手，他很快飛踢他的無影腳，我用十字固定把他壓倒在地，告訴他：「不可以打媽媽，大人只是不想打，你打不過大人的。」他不動之後，我就放開他，結果他再度攻擊，我們大概來回重複了三回合，他才認輸地站起來。三天後，Ｋ媽來找我，他說兒子回家立刻說：「媽媽，我不要再去主婦阿姨家了。」不過之後，他的情緒跟之前相比穩定很多。

 

 

大家一起演灰姑娘

 

而妞家的小沙士，三歲時也是麻煩到可以；做錯事，就惱羞成怒放聲大哭。那天露營，他情緒一來，狂捶我們家徐桑，我走過去把他壓在地上，放開他時，他就哭著去找媽媽。

 

我跟妞說：「你兒子很像有灰姑娘症候群，老是認為別人要迫害他。」不然，你演仙女，我演後母，我制止他之後，你就好好安慰他。於是，只要小沙士胡鬧，我就會把他壓在地上不讓他動，放他起來時，他就會去跟一旁觀看的媽媽哭訴。妞就會安慰他，「不可以胡鬧，不可以打人喔～」

 

有時，媽媽又要罵又要安慰小孩，難免會錯亂。我和妞這樣一搭一唱之下，原本要持續半小時的哭鬧，現在十分鐘內就可以結束。兩天露營的集訓下來，小孩明白自己的過分之處，胡鬧的時間與次數也就愈來愈少了。

 

 

 

Box: 離遠失控區

  

有次，實在控制不了自己的情緒，白天又不能丟下孩子自己出門，我拿了一杯茶和電話，把自己關進廁所。小孩在門外狂哭，媽媽在廁所裡喝茶、講電話，以平復心情。

 

2.4不要被孩子牽著鼻子走

 

美國有位小女孩寫信給報社問道，為什麼我是好孩子，做什麼事都只得到「好孩子」三個字。弟弟是壞孩子，只要做一件好事就有糖吃。我不記得回答是如何，大概是「善有善報，惡有惡報，不是不報，時候未到」之類的。

壞孩子為什麼有糖吃

 我家兩個孩子，老大磐磐善良乖巧，一向是人人稱頌。老二小房子古靈精怪與心機，大家也看在眼裡。原本計畫去看電影的一天，有時可能小的不收玩具或一直鬧姊姊，加上傍晚為娘的我耐性用完了，結果玉石俱焚，大家都不要去。有時是大的吃完飯等著出去玩，小的一直龜，龜到星星、月亮、下班的車潮湧現，結果當然也是沒有人能出去。家裡有兩個孩子的家庭，好像經常上演這種劇碼。好孩子活該倒楣要聽話，壞孩子稍稍聽話就可以得到獎賞。

 

我認真思考過，自己是不是也犯了讓「好孩子沒有得到獎賞，壞孩子也沒有被指正」的毛病。雙子媽遇到的困境就必須照顧兩個，常常因為要處罰壞的那個，造成好的也被牽連。講好要出去玩，因為壞的不聽話，好的又還沒大到可以自己出去，最後的結果就是大家一起被處罰。

有一次，又有類似情形發生，我深吸一口氣，叫老公帶磐磐去夜市，我跟正在哭的小房子待在家裡。

 

不能只是撒嬌和耍賴

 

小房子因為常和哥哥姊姊互動，明明只有三歲，卻有自己跟五歲的哥哥姊姊一樣大的錯覺。當小的說「為什麼我沒有？」時，我會反問「為什麼你可以有？」大的可能達到媽媽某個要求，獲得獎賞；小的卻只要用撒嬌和耍賴，加上所要求的東西常是零食、玩具等價值不高的東西，媽媽很容易屈服。

所謂的對孩子公平，並不是一人一份。兩個孩子有年齡上的差距，所負擔的責任與義務並不相同，這是比例原則。當小的要求跟大的一樣多甜頭，我會說：「你飯吃跟姊姊一樣多就可以。」當小的說姊姊可以玩什麼她也要，我會跟她說：「你自己會擦屁股了嗎？」幾次後，她就會明白她要求權利，我也會要她盡同樣義務，姊姊有的，妹妹不一定有，這才叫我所謂的比例公平。

  有些事情家長過分解釋，反而被孩子牽著鼻子走，因為你是在哄他，而不是在溝通。三、五歲的孩子理解力有限，聽不懂還會灑潑；如果重點是要孩子停止或放棄奢求，不如換條路走，提醒他要盡義務，這樣比解釋到七竅生煙容易多了。

 

 

Box:並不是孩子愛吃醋

 

很多爸爸媽媽都有種壞習慣，老愛問小孩「這樣好不好？」「這樣可不可以？」一個三十歲的大人問三歲小孩可不可以，讓三歲小孩把自己耍得團團轉。

 

有位朋友在抱別人的寶寶前，竟然會先問三歲女兒可不可以，如果公主今天不爽不答應，她就懷著抱歉意跟朋友說：「對不起，我女兒不讓我抱你的寶寶。」你或許會認為，三歲小孩愛吃醋，很正常。不過，我倒覺得問孩子「這樣可不可以」的大人好像不太正常。