小小曹這個新聞，我和媽媽朋友們都不敢談。看了心傷，想了心傷。媒體在討論中，檢討了社工、學校、警察等等。我想從另一個角度來看，從她告別式的新聞中，記者寫著「台中13歲的曹小妹妹(小小曹)因無法認祖歸宗，而被媽媽帶去燒炭自殺」，這是檢討誰都沒有用的，這是傳統的蠢想法壓死這個媽媽：認祖歸宗。
某年我出國回來，在飛機上的自由時報母親節的專題報導看到，介紹一個單親媽媽：她是報系的員工，和男友分手時發現懷孕，家人很高興的要她生下來。接受採訪時，她又懷孕了，孩子是現任男友的。家人還是很高興，又要她生下來，沒結婚沒有關係，家人會幫她帶。
這位媽媽是我以前常泡的藍煙囪酒吧老闆娘之一，她下午上班晚上顧店；只要一聊到她的小孩，眼睛就會笑的瞇瞇的。她很愛她的孩子，她的家人也很愛這個孩子。什麼認祖歸宗，媽媽的祖宗，就是孩子的祖宗。
去年我認識另一位媽媽，她因為和前男友分手了，借酒澆愁時，不小心把一起喝酒的好朋友睡了。她很高興懷孕，她的家人也很高興她懷孕，所以她就順利的生下來，寶寶有阿公阿嬤還有一堆阿姨照顧。可憐的是孩子的爸爸，一直求媽媽給她個名份。
我這兩個朋友，經濟上有能力養小孩，環境上有家人支持，所以她們很順利的生下孩子，至於老公，不在這家人的考慮範圍內。
小小曹的媽媽，一定是個很辛苦跟很努力的媽媽。她很愛她的孩子，她也把孩子教養的這樣的陽光和優秀。但是這個媽媽在想不開的時候，在無法扛起單親壓力，想要用所謂認祖歸宗來卸下這擔子時，找不到援手，所以她只好拖著她最愛的女兒一起走。
我上一篇寫了《伯母因忌妒而針插姪兒—媳婦為何需要婆婆寵愛?》，在媒體報導中出現丈夫說，她病了，我們原諒她。難道要同理可證，小小曹的媽媽也病了，我們要原諒她?不是這樣的。這個事件裡，同樣出現一個不知為何用的爸爸。如果小小曹的媽媽，能如藝人林子萱或是謝金燕般，在準備要生小孩的同時，就沒有把爸爸計畫在裡面，而是先規劃好經濟與家人的支持，這樣的憾事應該不會發生。如果沒有經濟跟家人支援，真的不要生。育兒之路一走至少要二十年，不會越來越輕鬆的。
在鼓勵生育的同時，媽媽得到的都只有壓力而沒有助力，只有否定而沒有肯定。你說看到孩子的笑容，媽媽的煩惱就拋到一旁──那是在風平浪靜的時候才會有。小小曹是這樣一個人見人誇的好孩子，她媽媽依舊無法為她的笑容而解除壓力。
社會上歧視單親媽媽，社會上歧視全職媽媽。只要不是賺大錢的媽媽，社會都歧視的。這不只是產後憂鬱，這是媽媽憂鬱。
下周就是母親節，又聽到《母親你真偉大》這首歌；這歌是在催眠大眾，沒有母親憂鬱這件事，母親都是萬能的。
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小小曹的最後一程 生父依然未出現
更新日期:2010/04/28 14:28 社會中心／綜合報導
台中13歲的曹小妹妹(小小曹)因無法認祖歸宗，而被媽媽帶去燒炭自殺，今(28)天出殯日，校長與老師都前往送行，還帶著一疊同學寫的話語，要讓她黃泉路走得不孤單，但人生最後一程還是盼不到生父的陪伴。
知道曹小妹心繫考試成績，所以師長們特地把成績單帶來，校長也轉述同學寫的卡片，「妳是全班對我最好的女生，雖然妳走了，但是妳永遠在我心裡，是陪伴著我的。」師生傳遞溫暖的卡片中，字句都寫著她的好，還有對母女的祝福，要讓他們感受這世間還有好多人愛著她們。
在告別式的現場，生父缺席，引發爭議的社工也沒到場，舅舅強忍悲痛情緒不願多談，僅表示「我沒什麼話好說的，謝謝，這樣子就好，感謝。」期盼紛擾能夠隨人走後，回歸平靜。
另外，曹小妹死亡前就曾發出求救訊號，但社工卻沒能阻止這場悲劇，引發各界爭議。今天監察委員沈美真到南投社會局了解並表示，要先了解第一線接案人員的處理過程和時間點，並調查到底程序有沒有瑕疵，以避免還有下一個犧牲者。（新聞來源：東森新聞記者／郭旭輝 魏宏卿）
開國中同學會時, 大家攜家帶眷 其中有位同學帶著兒子, 開心地跟大家玩在一塊 我不曾聽過她結婚, 當時還以為她老公有事沒來 後來才聽另一個同學說 她跟前男友分手後才知道懷孕了 她及她家人接受這孩子 當工程師的她經濟獨立 從她傻大姊的個性及開朗的笑容 要不是同學跟我說, 真的看不出來是單親媽媽 一點都不像我印象中的單親媽媽呢!
無論已婚未婚，經濟是要生養小孩的前提．
到了另一個國渡一樣是沒有老公沒有爸爸...又何苦呢. 真的.請先停一下.再停一下.轉個念吧.人生可以大不同. 願她們安息.
歐美的觀念，孩子是國家的財產．所以孩子是由國家扥給父母照顧的，社工等就會有足夠的力量去照顧高風險的家庭．我們還要一段距離吧．
要當賺大錢的媽媽還真不容易 生了小孩之後 我老想回家煮晚餐 這樣職場競爭力可就弱了 也不會有人同情你的 所以我看台灣很低的生育率 我覺得是這社會的集體報應 好好的女人被逼成這樣孤立無援 不是自殺就變態 原罪是因為你生了孩子??
崇洋媚外又學半套，唉．這不是生孩子政府送紅包就夠了．
或是說原罪是你生了需要照顧的孩子 孩子成長需要很多資源 這社會又覺得只要有一直犧牲奉獻的偉大媽媽就夠了?? 唉 我懷這個小的也覺得 環境惡劣 為母不強 不是給自己找麻煩 真要給自己很多心理建設跟催眠 呵呵
生兩個是我們還自然的平衡啦．慈濟也是以女性居多，總覺得是在補男人搞的社會破洞．
阿紀： 看到這我就很感慨，我們家就夫妻倆人，夫家沒人幫，娘家幫不了(家母自己都需外勞照顧，心有餘兒力不足)，不過回娘家至或者星期六有姊姊、外甥女、姪女幫忙一下。 我們夫妻倆都最常和對方說要是失去對方，另一個都會想死。沒人支援要照顧孩子長大，真的會讓人發狂，其實另一半有沒有需要，我覺得不需要。但需要有人支援，也要懂得求援，不然不管怎樣都會鑽進死胡同。
之前在國外待過，就會有這樣的體認．小家庭只有夫妻互相幫助，想要用錢找人來幫忙都很難耶．
阿紀： 但在你書上看到的情況，我想如果臺灣也有這樣的制度，小家庭或單親可能還比較能撐得久一點，但在臺灣父權的情況下，只能說女性同胞仍須努力(不要女人為難女人)。 臺灣的政府要多用腦深思(包括我，希望有機會能到有一天有影響力改變一些東西，也能記得初衷。)
已開發國家，是有資源可以運用．就像自主聚會，可以使用公民館．我們這裡一堆聚會所，還有只幫助新移民的婦幼館，完全沒有把媽媽放在眼裡．
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前年懷弟弟的時候,需要在台灣安胎,處處需要靠人幫忙的狀態下,老公在大陸工作,跟婆家又有誤會,氣氛不佳,當時要不是娘家媽媽的大力幫忙,這一胎應該也沒有了,所以家人的支持真的很重要,不然那時應該也會想走絕路吧!尤其自己的生活圈很小,個性又木訥,不會找人求救,所以家人在當時真的幫了很大的忙,有家人的支援,很多悲劇真的可以少發生.
已婚的都需要人支援了，單親的更累．走過了就好．
"只要不是賺大錢的媽媽,社會都會歧視" 這句話說的真好,還在工作的時候每次接到孩子的電話問"媽媽,你什麼時候回來"就覺得很心酸,後來把工作變的彈性...但是賺不了什麼錢 可是在家陪孩子的時間多了,有一天聽到鄰居說:ㄟ~我聽你婆婆說你不是沒有在工作嗎?" (跟婆婆住同一個社區,工作時間雖然不多,但是小孩自己帶很奇怪嗎?) 有工作但是不是賺大錢 只要是在家帶小孩也會被歸納為無業米蟲...
"只要不是賺大錢的媽媽,社會都會歧視" ~~因為婆婆會認為她兒子很累，你是匪類．哈哈． 上面有人說這案子是因為財產，看起來大哥是長男，傳統家庭長男分很多，不用去弄姪子啦．
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子供には罪はないですし、大人の間の問題で子供まで巻き込まれたなんて考えられません。
福利國家把小孩視為國家的財產，國家會幫助．台灣這一塊很少，形式上而已．
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我一定要來對號入座一下....哈哈！ 單親媽媽自己要很想的開，為了孩子也為了自己！幹嘛沒有男人就要死不活？這社會男人多得是，又不是只有孩子的爹才是男人！ 你說是吧～
給你寶座啦．
我每次都靠看妳文章來平衡情緒. 最恨同學那種輕蔑口氣說:反正妳有人養,又不用像我們這樣辛苦賺錢. 在他們眼裡,全職媽媽就是好命貴婦的代名詞.
可是叫她們來跪一下擦地，跪一下換尿布，她們又不肯．
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主婦阿季： 謝謝！
主婦阿紀： 那幼稚園是預備要建的，是村長的房客，我和村長說這對那家或其他幼稚園是宣傳的機會，誰知上著上著以後會不會成為他們的學生，而且我們這村幼稚園很多(所以我想壓到很低的價位)，我和村長說我們鄉希望吸引人家遷戶口來這，給錢絕對沒什麼吸引力，我們這計畫如果成功，絕對可以吸引很多人遷居至此，到時我們村會有很多人，我說都我去問我來做，他只要去提和爭取經費。 希望未來能做出更完整的支援計畫(這只是開始，沒怎麼簡單)。
我是說帶孩子過去，要付錢嗎？
最近我老公也因病上天堂了，我也成了名副其實的單親媽媽。我是很幸運我老公留了一些錢，並不會讓我們的經濟出問題。但是，就在我幫我老公辦理一些身後事及財產事宜時，我不時感受到別人言語中對我們這些單親媽媽的岐視。像是戶政事務所的媽媽好心問我新竹的房子要怎麼處理，我說想要租出去，他跟我說，那你最好租給雙薪家庭的，不要租給單親家庭的。是怎樣？單親家庭就不是人是嗎？另外，我也擔心我的孩子在上幼稚園後在同儕之間會不會因為他沒有爸爸而備受欺負。我真希望這個社會大家要有點同理心，我們失去至親難道不是已經很難過了嗎？還要用這種熊度岐視我們，叫人情何以堪？
老公給過你夢想，孩子就是你要跟他共同完成的理想．不知道該怎麼安慰你，幼稚園如果麻煩，你就跟老師說個善意的謊言，說出國了．其實重點還是你跟孩子怎麼想，你怎麼跟孩子說．把拔上了天國，他在天上保佑孩子，他也讓你經濟上還有所依靠．這是個很負責任的爸爸，責任盡了，神明有更需要他的任務，所以把他找回去了． 單親現在很多，你自己要先抬頭挺胸，小孩腰就直了．
感謝妳，主婦。不知為何，看了妳給我的留言，我有點釋懷了。我會抬頭挺胸地活下去，謝謝。
我爸爸過世時剛退休，我媽說我爸責任已盡，可惜勞碌命，不能享福．我把我爸爸的照片護貝起來，放在錢包裡，就覺得他還是跟我在一起． 趁著記憶鮮明的時候，你就拿個明信片，把你先生跟孩子說過的話，做過的室，就順手記下來．甚至就是把照片沖洗出來，寫在後面也好．這就是孩子爸爸給他的愛． 有首歌是這樣的，也許你可以找給你的孩子： 親愛的孩子不要哭 堅強的擦乾你的眼淚 親愛的孩子不要哭 不要怕媽媽懷抱著你 你的爸爸堅強又忠實 是個和藹可親的人 但他已遠離流浪他鄉 在那遙遠未知的地方 親愛的孩子不要哭 堅強的擦乾你的眼淚 親愛的孩子不要哭 不要怕媽媽懷抱著你．
有些人雖已逝去!!但留下給我們都是典範與回憶!! 像我母親已過往5年....但她身前的一言一行與隻字片語到限在都還是很鮮明的烙印在腦海中.... SO遭遇問題時，多想想愛你與關心你的人們....很多事情都會走過的!!加油!! 另外感謝主婦您多方的幫忙!!感謝!!
兵來將擋，水來土淹．
"在鼓勵生育的同時，媽媽得到的都只有壓力而沒有助力，只有否定而沒有肯定。", 真的. 曾經我也是很自主的女人, 當時未婚懷上蕾蕾時, 我爸也說, 不結婚沒關係啊, 生下來我們自己養. 後來考量再三, 是覺得結婚也不錯, 所以結了. 但沒想到, 沒結的話, 基本我只要和孩子的爸相處好就好, ( 像法國人那樣, 未婚但同居生子, 也蠻好的). 反而有結婚變成還要和婆婆相處, 忍受她一些無理之處, 沒事把我家當自己家招待朋友. 雖然搬進來三個月也只有二次, 但我已經氣壞了. 但是一向脾氣不好的話, 卻無論如何也無法當面對我婆婆義正詞嚴的抗議. 傳簡訊嗆聲是我的極限, 但效果持續不了太久... 我時常覺得, 台灣人也許在戀愛關係, 在職場上, 在經濟上, 都已大步邁向男女平等. 惟獨在婚姻關係裡對女性的矮化幾乎原地踏步.
法國的同居，可以享受到所有婚姻的權利．這在台灣的民情上，還是很難去達成的．不過最近跟朋友發現，先生如果能享受到小家庭的溫馨溫暖，負起當爸爸或一家之主的權利，他就敢去做一些事，讓原生家庭不要來干擾． 朋友的婆家很愛用電話查勤，她老公現在也懂，把家用電話轉接到手機． 不要用簡訊嗆聲，這樣會留下紀錄．．．