教育不能解決的,訴諸法律,那不是正義公平,也不會有是非黑白。因為法律,是最低的道德。以前學長解釋他的研究讓我明白,有一套模擬的理論是灰色地帶,非黑非白;因為天氣、水文、土壤跟人一樣,說變就變,不是數據可以套用就會出現標準答案的。教授說她控告小學生,是因為要一個是非!

 

引用聲明稿內容:一位東大附小的女家長會副會長,問我:「你到底想要什麼?」我說:「我要一個是非」。他想都不想就回答說:「是非對小孩不重要!」請問到底什麼是正面教育?什麼是負面教育?

原文網址: 聲明稿/尤菊芳:關於霸凌事件!我要一個是非 | ETtoday生活新聞 | ETtoday 新聞雲 http://www.ettoday.net/news/20120920/104868.htm#ixzz270y2JKvu

 

 

從我看到的報導中,我的看法也跟那位副會長一樣(不懂為何要強調是女?) ,在這事件,是非對小孩不重要!教授要的只有一個,她是對的!她的霸凌定義也是對的!

 

事件中的重點,在於教授認為同學的言詞是霸凌。常接觸小孩的人就知道,這些話很常出現。越是在意這種話,這種話就會更容易出現。以前常在日本漫畫看到一句小孩罵人的話: 「你媽媽是凸肚臍!」被講的孩子都會哭著回家。老實說到現在我還是搞不懂,凸肚臍是怎樣。小孩是依據對方的情緒反應來決定,要不要用這話去戲弄打擊對方。如果對方沒回應,他們就會無趣的換新招。

 

一邊小孩用自己搞不清的言語挑釁,人家說摸他就說性騷擾。一邊小孩回家用眼淚或怎樣告訴父母,發現父母會因此幫她去反擊。乒乓球的對戰越滾越大,終於有一邊拿出了鉛球。

 

事件發生在大學附小,據朋友說,十幾年前他聽附近店家說,這學校的孩子從口袋掏出的錢,都是千元大鈔沒有零錢。學校的家長同質性太高,小事一定會變大事。

 

我小孩四年級時,遇到某個孩子過來對他說,你去吃屎吧!我問他然後呢?他說他跟學務主任講,主任罵了那孩子。喔,我的回答只有這樣。我相信我的態度如果很激動,他也會誤會這是大事。罵他的那孩子有情緒障礙,在學校算是經常惹事生非的,一天到晚被學務主任叫去關切。學務主任後來因病去世,那孩子知道了哭得最大聲,因為他可以控制的情感部分很清楚,主任是為他好。

 

那孩子家長也是護孩子的緊,我家大的被他家大的罵,我家小的被他家小的打。某日在某處活動,我遇到那小的,看到他舉起雙手作勢要推我家小的,我很生氣的舉起食指(真的,我只有用食指),點著他的肩膀,叫他離開我小孩。這小孩慢慢從樓梯上退到下面,退到櫃台邊他哥哥處。當他手又舉起來,我很生氣但還是用一根食指說,不要再讓我看到你動手動腳!

 

之後他哥哥告訴媽媽,弟弟被人從樓梯上推下來還架拐子。那媽媽很生氣的去跟幼稚園老師吵,講了一堆我的壞話,一定要我的電話。我跟老師說,給她,我要聽聽她怎麼說。同時我問了教兒美的老師朋友,她要打來作啥啊?朋友說,她要告訴你:

 

「我是對的!」

 

果然,她先去要求調錄影帶,場所的工作人員告訴她,我們看過了帶子,人家是移開你小孩沒有推他。她來電質問我是怒火中燒,我回問她,你兒子某日上英文課用玩具槌子打了我孩子,老師說不可以用槌子,他就立刻改用手打我孩子頭,這樣是如何?那媽媽靜默一下,開始歇斯底里說,你告訴我那我要怎樣!我只說:

 

「你是她的母親,你知道該如何管教他,請你的孩子離開我小孩就是了。」

 

小一開學時,我遇到這小孩,他非常熱情的叫我某某媽媽,我想了想跟他說: 「你要忍耐,手不要舉過肩膀喔!」告訴孩子該怎麼正確的做,去替換掉不好的行為,這才是正面教育。然後我在別的才藝教室發現,哥哥也在這裡上課。聽到老師說,那哥哥有情緒問題,媽媽已經帶他去上課。家長正視這個問題,並且去處理,就算我覺得他欠我一個道歉,那也算了。隔年我家大的跟哥哥在同班,我也遇到這媽媽,大家就點點頭微笑當成初見面,一切隨風而逝。

 

動輒興訟不是正面教育,有關人情是一種互相退讓的灰色地帶,沒有黑白。就算這官司教授打贏,他覺得小孩會從中得到甚麼呢?離開或逃避,不一定是輸家或沒有勇氣。而是讓自己用自己的步調,好好的去站好與茁壯。教授稱自己的孩子沉靜與堅強,說可以去問教過她的老師。但是如果問同學們,答案會是甚麼呢?

 

朋友家的玫瑰少年,在小六時,因為在筆記本上亂寫罵老師,被導師看到還貼他標籤。要孩子去畫海報,還跟孩子說,你配用學校的紙嗎?媽媽的朋友不忍,說難道沒學校可以念,你坐視小孩這樣被欺負!孩子說我有好同學,除了導師 以外,學校的其他我都很喜歡。人際關係是學校教育很重要的部分,孩子找到他的力量,來自同學來自朋友。

 

「你要愛我的孩子,如同我以母親的身份愛著他。」從這新聞事件中,我只看出這句話。你是她母親,我是她同學跟老師跟同學媽媽,你這樣要求我不可能啊!

 

 

事件新聞 http://www.ettoday.net/news/20120919/104271.htm

教授聲明稿http://www.ettoday.net/news/20120920/104868.htm

 

 

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主婦真爽快

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留言列表 (26)

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  • Vicky
  • 舉雙手雙腳賛同!(^з^)-☆
  • 問題真的在,大家都要別人用自己的方法愛孩子了。

    主婦 於 2012/09/20 22:08 回覆

  • Alice Tsai
  • 看了很多篇的報導&討論 ~ 你的結論是最棒的!! 真的 ~ 沒人可以以母親的身份愛別人的小孩 ~ 他自己也做不到原諒其它小孩犯的錯啊.
  • 因為我可能也被歸於霸凌人家的@@

    主婦 於 2012/09/20 22:17 回覆

  • Sunrise
  • 這件事在道歉的當下隨風而逝是最好的,
    不隨之起舞是方法,也可能是忍氣吞聲,
    不去挑釁跟窮追猛打也是解決方法,
    不置可否的是,大多還是吞不下那口氣,想要掙個所謂公道,
    讓自己孩子有著正面情緒,面對挫折,也是個方法!
    讓自己孩子學著去感同身受,這種事件也許會減少?!

    難的是,大多數人還是選擇想要聽的,想要做的,想要看的,
    所以,我想要你跟我一樣愛我孩子,但我也想給你孩子一個教訓!

  • 比例原則很重要。搞到玉石俱焚萬萬不可。

    主婦 於 2012/09/20 22:39 回覆

  • 小魏姊
  • 我在小學時常被一位男同學推胸部,當時只覺得被欺負但沒受傷,沒有告訴老師與爸媽的必要,閃他遠一點就好。在職場也常被男同事語言霸凌,一路走來變得很強。過多的保護與干涉小孩自己解決問題的能力,如同出生幫忙撥殼的雛鳥。
  • 以前攝影組都性騷擾我,(對,就是那個陳)說胸部好大。我就拿尺出來說,量量你多長~~哈哈。

    主婦 於 2012/09/20 22:40 回覆

  • fangyi520wenyang
  • 一份家長間對立辯論的班親會紀錄(討論的是模範生選人的資格是否必須包含品德,這是提告前一個半月的事)
    ----------------------------------------------------------------
    我覺得這教授早就對這些個孩子貼上標籤,也不肯給他們任何機會
    連個模範生也要"對立辯論",可見這教授已經瘋了~
    那他到底要甚麼??尋求這麼多管道要主持正義,他到底要甚麼??
    他是對的又如何??小孩失去朋友跟轉學就有比較好嗎??
    我女兒很好的朋友笑他章魚,他不喜歡這個綽號,回來跟我講
    可是他們每天上學還是玩在一起啊~
    我還教他去笑人家(名字最後一字是娣)流鼻涕、鼻涕蟲
    我女兒笑得很開心也沒真的去笑人家
    小三剛開始掐我兒子的同學,現在也還是會一起玩
    小孩間嘻嘻鬧鬧是有需要鬧這樣大嗎?
  • 所以童年的定義,小孩間的交往模式,又是一大問題了。關於小學的所有成績,跟未來申請學校一點關係都沒有。家長要想得開啊。

    主婦 於 2012/09/20 23:17 回覆

  • Bella
  • 我是肚黑學信奉者, 我怎麼看都覺得是這位教授在處理小孩事件中, 受了學校或其他家長的氣, 沒能順到她意, 我堂堂大學教授怎能受氣, 當然要讓您們這些人吃不了兜着走, 目的就是要讓事情鬧大, 不然有老師校長家長那麼多人可以告, 為什麼偏偏要找上小學生當對象? 講到最後她最愛的不過是她自己, 小孩以後如何其實根本不是重點。 如果我小孩在學校過得不快樂, 和學校溝通無效, 我是不是第一件事是盡快幫小孩換個環境? 公義如何是非誰屬, 跟小孩有什麼關係? 居然讓小孩在學校忍到全班剩她一人, 這媽媽是不是失格了?
  • 緯來要上檔新日劇"媽媽們的戰爭",就是"失去名字的女神",很期待看。日劇的家長間的問題,例如怪獸家長,都有深刻的描寫。

    主婦 於 2012/09/21 13:12 回覆

  • cathychengtw
  • 老實說,女兒剛上小一,我也很緊張,但是我還是忍住,讓她自己處理。
    第二個星期女兒告訴我說,班上有個女生排在他後面,每次都不遵守規定,要他走快一點,超過其他的人。女兒不願意,他就在後面拉她的頭髮,說女兒是醜八怪!
    女兒說:她覺得這個人的反應好奇怪,她覺得她這樣做不對。不想用跟那個女生的方式回應她,就讓她自說自話,自討沒趣。
    她的反應,讓我覺得她有能力自己處理這類的事情,我就放心了!
  • 給孩子一點時間和空間,他會顯現出能力的。

    主婦 於 2012/09/21 13:12 回覆

  • Lily
  • 沒有什麼是你都是對的
    如果真的這麼想
    我是一定會隱形然後逃走然後一直離得遠遠的
    不管這個你是什麼位高權重的優秀人物

    小孩也很可憐
    小孩的同學家長怕被人拿尺出來量了之後
    方法態度不正確
    怕惹麻煩
    只好選擇離遠一點
    所以這小孩連帶因為媽媽的態度
    只好被孤立

    是非公義這麼重要
    其實是自己的情緒更重要吧
    比自己的小孩還有其他人的小孩的日常生活都還要重要
    搞到紛紛走避
    告小孩~~那小孩是做了什麼事?
    罪該萬死該抓去關
  • 團體與公德,在孩子的教育中被忽略。注重個人,變成個人與個人碰撞。

    主婦 於 2012/09/21 13:18 回覆

  • guest
  • 老實說, 我們都不是當事人. 真實的事件, 經過新聞媒體的包裝, 實在無法知道真相!我們也只是依着看到的報導, 在自己的想法和經驗給一個意見, 這意見老實說不中立也很偏頗!我自己是東大附小的畢業生, 在那裡六年, 我知道那裡的制度和文化, 加上台灣社會, 的確是一個以『人情』勝過『對錯』的地方, 要在這地方生存應該要像『林益世』的八面玲瓏, 游走在『灰色地帶』就會成功了!受過西方教育, 要求公平, 愛, 自由, 人與人尊重價值(即使是小孩也該尊重別人的小孩);在台灣只剩下『忍辱』, 追求『表面上的和平』, 人怕麻煩怕鬧大, 只會姑息社會上一些“霸菱的態度“滋長, 算了這是台灣啦!只能自強, 哪天變強去霸菱別人回來?!(這是你們教小孩活下去的方式嗎?)
  • 我想你沒有小孩。會選擇實驗或是附小的,家長都有其考量。那是該家庭的問題,別人無權置喙。

    主婦 於 2012/09/21 13:17 回覆

  • guest
  • 樓上 #9 留言說得太好了!!我本來也想回類似的話,但實在沒辦法說得比你好了。

    大推『只能自強, 哪天變強去霸凌別人回來?!這是你們教小孩活下去的方式嗎?』
  • 我也是覺得你沒有小孩。如果未來你遇到這問題選擇提告,那是你的選擇。正如在公司發生事情,有很多種處理方法。當然要提告主管客戶同事也是可以的。

    主婦 於 2012/09/21 13:15 回覆

  • Venessa Chen
  • 動輒興訟不是正面教育,有關人情是一種互相退讓的灰色地帶,沒有黑白。離開或逃避,不一定是輸家或沒有勇氣。而是讓自己用自己的步調,好好的去站好與茁壯。

    DEAR 阿姐~我工作以前也是認為非黑即白,課本教我們這樣..現在堅強多了..真的有很多"灰色地帶"沒辦法歸類的
  • 黑白是誰來界定呢?灰色也就是彈性,很深奧。

    主婦 於 2012/09/21 13:55 回覆

  • guest
  • 主婦, 我是九樓的媽媽,有小孩的!我希望我小孩是尊重他人的人, 也愛別人如愛自己的人, 不以『惡』小而為之, 不以『善』小而不為。『姑息養奸』的小孩是被『社會』寵出來的。如果只是為了生存的法則, 人何為人?人有品格, 有道德, 有靈性, 有理性是非, 有法律和政府可以來保障人民基本的人權。哎~ 當媽媽的生物本能, 我懂!
  • 我常舉一個例子,過馬路走不走斑馬線?看不看紅綠燈?
    大家知道要這樣,但誰保證自己從沒犯規過?

    前陣子聽說某實小有孩子轉學,這孩子全班都喜歡,就是因為誤傷了同學。如果他同學是善小而為,就會原諒他。 他同學不原諒他時,也不認為他在為小惡。

    主婦 於 2012/09/21 17:58 回覆

  • What
  • 當你的正義不是我的正義
    我的正義是用不合法律的手段來傷害你
    請問這是灰色地帶嗎?
    既然你知道守法是最後防線 那為何灰色地帶卻可以跨越這道底線?
    高道德 如果連底線都跨過了 那叫高道德嗎?
    不懂你的理論 且你也不是當事人 不知道你有什麼資格批評別人!
  • 我沒有批評別人。是你批評的很高興。若說大學教授就有資格為了自己的小而告別人的小孩,轉學走的都是受煽動的,那我尊重他的說法。不表示我不能對他的說法有意見。當事人就可以批評別人,告別人。法律是最低道德,所以沒以規範要說請謝謝對不起。一個孩子不講請謝謝對不起,是不犯法,但某日需要為此付出代價的。這就是灰色地帶。

    正義跟自由一樣,多少罪惡以汝之名行之。

    主婦 於 2012/09/21 18:03 回覆

  • 訪客
  • 不是事件當事者的評論有時確實會因只看到某一部份就下結論,但是非對錯並不會因此就確定,事件真是如此而已?當說別人霸凌你女兒時,是否有想一想這學校的老師(尤其是英文老師)、學生、主任、校長被你霸凌多久了,台中市教育局是否也被你霸凌過呢?這一切我想你最清楚,為何其他家長最後選擇轉班,至今還沒聽到他們的聲音,他們不過是不想理你,想要孩子有個安心上課的環境...,事實就是事實,沒人說不代表沒有....
    想想女兒,聽聽他真正的想法
  • 我想其他的家長都不吭聲,他們也是希望事情落幕,他們不用去說服別人,重點是去面對自己的孩子。

    主婦 於 2012/09/24 18:36 回覆

  • guest
  • 跟你說話好累喲, 我放棄了!但是我覺得, “一切讓小孩自己解決”的這個觀點, 必較像”動物星球頻道“的情況,打一打, 勝者為王敗者為寇, 建議你以後寫多點“馴獸師”的書...或是以後社會演出多部“大逃殺”你應該可以看一看...
  • 主婦本來就是走管訓班路線啊,這個大家都知道。

    主婦 於 2012/09/24 18:35 回覆

  • wowoooo
  • 嗯...我先聲明...
    我是男生,是兩個孩子的爸,是第一線的教育工作者,
    而且,
    我也被霸凌過!

    聽您的說法,
    似乎是認為"社會規範"(注意!不是法律)高於"公平正義"的,
    說真的,我看了各家的報導,
    也看了許多"專家"的評論,
    我想問的是:這就是全部的真相嗎?
    如果是,那
    所謂的會議紀錄呢?是不是真的有所謂的"辯論"呢?
    所謂的學生悔過書呢?內容是不是仍有攻訐的文字呢?
    還有,
    如果此位家長真的如此歇斯底里,為何要到孩子小六才要發難呢?
    前面幾年都風平浪靜,今年四月才突然有狀況??
    大家請注意,
    請不要聚焦在她是大學教授,因為她同時也是一位媽媽!
    還是說,
    如果尤小姐是一位茹苦含辛的弱勢媽媽,她告其他學生就會變成讚揚??

    最後,
    請容我援引聖經的一個故事,
    主說:如果你認為自己無罪,那就用石頭砸死她吧!
    sorry,我想我不敢拿起石頭!

    別讓自以為是的正義變成另一方行使罪惡的後盾
  • 如果你是老師,就請你去問問該校的老師,應該你會有更深層的看法,可以在校務會議分享給同事。最好可以給家長一份備忘錄,紀錄教授的做法,讓家長人手一份。

    教授是腦筋很清楚的人,你不要說她歇斯底里。

    主婦 於 2012/09/24 19:05 回覆

  • fangyi520wenyang
  • 15樓的訪客你終於搞清楚了,這裡走的是馴獸師路線無誤XDDD
    出口在那裡....
  • 教授若能以自身經驗,去成立協會,幫助更多的孩子。這樣更好。各人有各人的角度,不需去說服別人。

    主婦 於 2012/09/24 18:38 回覆

  • guest
  • 謝謝樓上的確認無誤, 我快步頭也不回的逃走了...(驚驚驚)
  • 慢走不送.請勿回頭。

    主婦 於 2012/09/24 18:37 回覆

  • 貝貝
  • 阿紀的觀點很現實,也很貼切耶,
    小孩本來就有自已解決事情的能力,
    而且常常是有大人介入時,事情就變複雜了!!
  • 小孩解決事情的方式,常常也跟大人不同。

    主婦 於 2012/09/27 09:18 回覆

  • Mabel Liu
  • 緯來要上檔新日劇"媽媽們的戰爭"

    我也在期待看這劇...看到廣告時是聯想到這事件
  • 那好像是"眠魚之森"改編的。那個社會事件是媽媽被排擠,最後把別人孩子殺了。

    主婦 於 2012/09/27 18:29 回覆

  • 三明治
  • 啊......這樣就算霸凌啊?!(阿呆狀.....)
    我從小一路被嘲笑身體特徵怎麼都沒想過要上法院哩
  • 讓自己無入而不自得,任何問題就迎刃而解了.

    主婦 於 2012/10/01 18:30 回覆

  • 穗波
  • 觀望了很久,還是決定請教你一下。

    我想你這篇文章只是針對這起事件,但是並不囊括所有的霸凌事件吧?那請問你自己的孩子遇到什麼樣的情況,會讓你覺得被踩線,被越界了,不得不反擊呢?又或者你從來沒想過介入孩子之間,但是你怎麼幫孩子打預防針,或是事後教孩子如何看待"被欺負""被開玩笑""被排擠"等等這些事?
  • 我是指這件事,不是指霸凌事件.因為霸凌事件的發生,原因有很多很多.正如我推薦的講霸凌的書,老師也說,需要時間過去.

    文章中我自身的例子,當事件發生在我面前,其實我介入了.那時我還要不會反擊的大班小孩,每天練習大聲說,不要打我,然後踩對方的腳,趕快跑去跟老師說.如果他在學校有大聲叫說不要打我,回來我給他一元當獎勵.ˋ

    每個人對孩子的教育方式不同,我自己是先教他不要弄別人,接著我也會不讓別人弄他.這部分有年齡的大小差別,處理方式也大大不同.

    讓他有反擊的力量,無論是大叫喊,或是踢了跑(這是爭取自救時間)或是回家跟媽媽說但是會笑,或是不在乎這種事.都是方法之一.他有力量去反擊,比大人介入好.因為讀書後,家長不可能會時時在身邊.


    "被欺負"-如果是肢體的,練習大聲說,不要打我,然後踩對方的腳,趕快跑去跟老師說

    "被開玩笑""被排擠"-這種非肢體衝突的,當你無法阻止別人開口,就要小孩自己變堅強.也許是講回去"說人說自己",也許是小孩自己要觀察,選擇獨立性高的朋友,或是幫孩子找個其他課程或運動團體,讓他從別處獲得友誼的力量,自己變獨立來處理.甚至找鄰居同校的高年級的小孩,有空去看看孩子,聊聊天問候(讓弄他的知道他有大朋友)

    狀況很多很多,方法很多很多.


    但是就我觀察,不會說請謝謝對不起的孩子若說被欺負,那問題就是他自己囉 .

    主婦 於 2012/10/06 17:46 回覆

  • 穗波
  • 謝謝你費心的回覆!誠如你所言,事件發生原因千百種,但是因為身邊人曾經經歷過,所以每每發生霸凌事件,很難保持客觀立場分析前因後果,更別提這起事件只是透過媒體放大而已,看不清事件起末卻先將同情給了"受害者"。

    認同你說的,教孩子學會禮貌與自保,這真的是必須從生活中加強再加強!
  • 這個事件用控告,把問題丟給法官。若敗訴呢,該對孩子如何說明呢? 孩子要能夠從事件中走出來,才是事件的處理重點。

    主婦 於 2012/10/08 19:37 回覆

  • 悄悄話