運用成人優勢一定是好媽媽
文  主婦http://blog.pixnet.net/beastcops
以前朋友曾經講過一個例子,一起出去玩的朋友想抱她的小寶寶,就先問自己的三歲女兒可不可以。然後就懷抱歉意的對她說:對不起,我女兒不讓我抱你的寶寶。或許你會說,三歲的小孩愛吃醋啦,這樣很正常。吃醋的孩子是正常的,但是問孩子這樣可不可以的大人是不正常的。
 

請問你要大便會問你小孩可不可以嗎?夫妻要做愛時會先請示孩子嗎?為什麼你此時不問他?因為你知道你做的事是理所當然順其自然,何必要去請示任何人。想要抱朋友的可愛小寶寶是一種人之常情,為什麼要去問孩子可不可以呢。此時把成人禮節丟到一邊,然後害自己的小孩揹黑鍋。錯的人是誰,是大人,是沒有禮貌的大人。
 

很多爸爸媽媽都有種壞習慣,愛問小孩這樣好不好?這樣可不可以?一個三十歲的成人問三歲小孩可不可以,讓三歲小孩把自己繞得團團轉。套句張媽媽的話,讀書讀到腳接拚(台語:知識沒進腦子都丟到背後去了。)你會這樣問你爸爸媽媽?很少。會讓你曾經這樣問的人,大概只有打你考績的主管,因為你怕得罪他。孩子不是你的主管,不需要讓他替你打分數。
 

一起去旅行時,公主媽問豌豆公主今天好不好玩,公主當然依循慣例說,還好啦。我跟公主媽說不是這樣問,而是你要問她今天哪裡好玩。豌豆公主想了很久,擠出一個答案說,旅館好玩。(公主是個宅女,喜歡有屋頂的地方。)面對有些洩氣的公主媽,換我問公主:你去釣金魚好不好玩?公主歪歪頭想一下說,好玩。嗯,好玩就好,我一定會找出一個問題讓你答好玩的。
 

不要想當好媽媽
 

很多新手爸媽在帶孩子時,都會犯下一個毛病,就是以為所謂要尊重孩子,就是事事都要問他。這樣不叫尊重,叫溺愛或陷害。就我個人的定義,溺愛是一種單向行為,只有付出不管回報。但是尊重如同打乒乓球一樣,必須要有來有往,兩人互相同等對待與回應。譬如一開始講的例子,很容易被誤以為是孩子愛吃醋或是霸道,其實事實真相應該是大人自己不想負沒禮貌的責任,卻害沒身分證的孩子蒙受不白之冤。因為要不要抱別人的寶寶,是大人的事,跟家裡的小孩無關,不必詢問他的意見。就像預防針是打在孩子身上,但是決不決定打的權利在大人。你會因為孩子大哭就不打預防針嗎?
 

其實育兒的第一要務是,不要怕孩子生氣。在六個月大以前的寶寶,因為不會動不會講,在他會翻身坐起爬行指出需求時,父母真的必須要觀察猜測出他的動向,不要讓他因為無法滿足需求而哭。此時的哭就等同於生氣,不要讓新生兒哭,真的大人才有好日子過。但是如何滿足六個月大前的寶寶,大人就要懂得充分運用成人優勢--智慧與頭腦,來對應寶寶的所有要求。
 

舉例而言,寶寶怎樣才會睡著,奶昏跟搖睡當然是最簡單的。以我自己的習慣,一奶昏後我一定要把乳房移開,從一開始不斷重複過程,我滾開寶寶就醒然後再餵一次,到後來寶寶就會習慣不含乳頭睡。因為我很清楚一時的婦人之仁讓寶寶含乳頭睡,鑄下的是越大越難戒除的麻煩。所以我寧可一再重複過程,也不要小失大。
 

有聽說把四個月大的寶寶暫時交給長輩照顧一周,因為長輩早上急著要出門,餵奶時抱著寶寶都會一直抖腳,藉由此搖晃動作讓寶寶趕快喝奶。結果一周後媽媽帶著寶寶出國玩,每到寶寶喝奶時間,媽媽一定要找個地方坐下來抱著寶寶開始抖腳,不然寶寶就不肯喝奶。母乳寶寶是不用抖腳啦,但是很多媽媽會有站著搖睡寶寶的習慣,搞到寶寶兩歲大了十幾公斤重個半死還要抱著晃。當然搖寶寶他會容易入睡,需要用這一招時可以用工具輔助,例如寶寶想睡時放入揹巾中,媽媽拍個兩下就繼續做自己的事,很快的寶寶會因為媽媽的動作的自然搖晃而睡著。用背巾當輔助的好處,除了可以分散重量不讓媽媽廢了手,也可以隨時找爸爸或是別人幫忙。以前我家裡的習慣就是這樣,我煮飯時老公就背寶寶出去散步,寶寶睡著時,我晚飯也煮好了。
 

我家寶寶小時候,當然跟很多寶寶一樣,出門在背巾睡著後,放推車就會醒過來。只要是開車出門,我一定不厭其煩的帶推車,然後不斷的試驗。這時候我不在乎寶寶會生氣,我在乎的是如果這樣硬背硬抱無久了之後,我會運動傷害。因為寶寶要尊重為娘的身體健康,不讓老娘我職業傷害,所以他就要練習坐推車睡推車。
 

最近一起我們新竹幫聚會的孩子,因為春天天氣晚娘臉,搞得一歲多的天使叮叮褪去了光環,惡魔尾巴也露了出來。近兩歲的寶寶開始有地盤跟自我意識觀念,看不起所有他不需要抬頭看的人(身高一百二十公分以下都算)。只要有小朋友動他的玩具或是摸他的推車,就開始生氣歪歪叫,接著就用他僅有的辭彙,媽媽姐姐加唉唉唉告狀告個不停。我個人的怪習慣,只要不涉及寶寶的人身安全,是一向只表示聽到了但是不處理的。所以對於天使叮叮的姐姐唉唉告狀法,我建議她媽媽用嗯嗯呼嚨法對應。也就是當寶寶無法正確的描述出人事時地物,你就不要去猜測發生了什麼事。
 

寶寶:媽媽,姐姐,唉唉。。。
媽媽:姐姐怎麼了?拿你的玩具嗎?打妳嗎?不要這樣啦,姐姐跟你玩。。。。

一般人對於寶寶的姐姐唉唉告狀法,都會盡其可能地去列出所有的答案,然後去參詳出寶寶可能要什麼。這樣結果就會出現很多什麼狗狗壞壞,地板壞壞,媽媽打打的解決方案。其實如果媽媽唉唉告狀法,排除了吃飯睡覺換尿布這三大會影響性命的問題之外,其他問題都不算問題,我個人一向是以大眼嗯嗯回應。有關這些非維生問題,寶寶其實只需要表示媽媽聽到問題,也就是他打過來的球你也打回去,這樣就夠了。你越去猜測,就把寶寶弄得更難搞。所以我家的對話大概都是這樣:
 

小房子:媽媽,姐姐,唉唉。。。
主婦:嗯,這樣喔。。。(完。記得要搭配睜大眼睛看著寶寶。)

兩歲過後的小房子:媽媽,姐姐不給我玩。。
主婦:嗯,這樣喔,你去拜託姐姐,又不是我不給你,關我什麼事。。。(完。除非有打起來,不然不涉入仲裁)
 

從唉唉告狀開始,到能夠正確的描述人事時地物時,寶寶的習慣是大人如果介入越深,就會越喜歡找大人處理,因為這樣最快可以得到他想要的。因為怕麻煩,我都是把問題推回去,不然就是讓關鍵物品消失,這樣就省下很多困擾。如果甲乙兩個小孩在搶一個玩具,我發現那是丙的玩具,就會直接把玩具拿起來,叫她們去問玩具的主人。十之八九孩子也是為搶而搶,不是非完不可,就會作鳥獸散再找新主題。
 


現在小房子四歲,如果有小朋友來玩,為了玩具大家也是會吵成一堆。遇到這種主人跟客人問題時,因為媽媽都想維持有教養有氣質的公平形象,所以就會出現不是主人家要孩子讓出,搞到孩子大哭;不然就是客人認為主人訓小孩訓到尷尬,還是快快回家好了。如果真有個誰動手之類的,大人當然要主持個公道。分享絕對是最爛的作法,因為除非孩子他願意給,這種所謂友情交流的分享,都只是媽媽們在玩我是一個好人的遊戲。但是除開打起來,我還是繼續用嗯嗯呼嚨法,告訴孩子事實真相,然後以不介入為最高指導原則。
 

例一在我家:
小咪:小房子不借我玩具。
小房子:我不要給小咪玩我的玩具。
主婦:小咪你要自己跟小房子借,那是他的。小房子你不借她玩,以後你去她家他不借你玩,我也沒辦法喔。小咪你先玩這個,讓小房子想一想,她想好就會借你。(畫出一個想一想的空間,可以分散孩子的注意力。)
 

例二在小咪家:
小房子:小咪不要借我玩。
主婦:我帶你去跟小咪借。小咪,你要不要玩一下之後再借給小房子,不然你借別的給他。你不借給你的朋友小房子玩,這樣很不夠意思耶。你自己想一想。(這個想一想也是給孩子台階下,也表示我只介入到這裡了。)
 


運用成人優勢讓孩子幫你打滿分
 

曾經磐磐因為不想上課後班跟我吵鬧,我一看本週四五是月考,很爽快的跟他說,好,星期五就不要上課後班也不要上游泳課好了,但是你要考一百分喔。考試結果當然不可能滿分,為娘的我就會很體諒的說,你很努力了,雖然沒有一百分,媽媽還是獎勵你,今天不要上課後班不要去游泳,帶你去喜木咖啡追蝴蝶。其實因為泳池只上28天課,那ㄧ個週五是第五週,並沒有課可以上。隔週他又問我是不是週五都不要上課後班,我就說你沒有做到答應我的要求,我上週還讓你休息,這周當然要上。我會明白的立下目標,但是也會放鬆的給他空間,但是最後一切還是在我的計算之中。之後磐磐每天還是會問我明天要不要上課後班?但是在我回答要上之後,下一句他都會說,那我今天課後班點心要帶什麼?給孩子空間,他自然有他的答案。
 

用腦袋與智慧,這就是成人優勢。朋友進入後段孕期之後非常疲累,就把孩子送到幼稚園去。孩子在上學的興奮期過後,會一天到晚吵著說,媽媽我什麼時候可以不要上幼稚園。此時朋友就充分運用成人優勢了。
 

乖,星期六日就不用上課了。耶,這孩子之後每天都會問,今天是星期六嗎。等到星期六不上課,他就覺得媽媽說得對,媽媽沒有騙他。有次我們有特別活動,叫他把孩子帶出來。她怕孩子之後會要求請假,我就說,你跟孩子說他表現很好,所以這星期有兩個星期六。此時的星期六是放假的代名詞,至於正確性如何,不在本年齡孩子的討論範圍。
 

好不好,要不要,對孩子而言,其實都是很模糊的話語。但是過了一歲乖,兩歲壞,三歲貓狗嫌的時期,孩子很容易從大人的語氣中,來判斷怎樣可以獲得最佳優勢。我家兩個就經常搞這樣的事,希望他們合吃ㄧ碗麵,就會冒出有人要飯的選項。橘子糖跟檸檬糖各一的時候,他們絕對都會搶同一個。後來我也學乖了,只有吃跟不吃的選項,排除其他莫名奇妙自找麻煩的答案,久而久之,孩子就會從你的選項去延伸出媽媽做得到的答案,同時也是媽媽想要的答案。例如我在決定吃飯後,他們可以選擇拌飯要加肉鬆還是香鬆,用湯匙還是筷子,但是絕對不會想被扁的冒出說我要吃麵。
 

如果有人不識相地冒出我要吃麵,我就會運用成人優勢,細數老娘的悲苦,孩子就不敢亂來了。
例句:你來煮飯洗衣服啊。為什麼我這麼倒楣,自己不能選要吃什麼,還要聽你們的看你們的臉色。。。
 

有效的使用成人優勢,就可以實施置入性民調。例如對於旅行的心得,我會這樣問孩子,今天早餐的蛋是不是很好吃?公園追鴿子很好玩吧?有看到大象大便很厲害吧。晚上去泡澡很舒服喔。
 

因為媽媽這個角色,對口單位當然是孩子。孩子不是主管,但是可以永遠打個讓媽媽爽的考績,來跟老爺換禮物.我當然會挑出所有答案是好的問題,運用成人優勢讓自己帶得心甘情願又愉快啊。
 

 

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主婦真爽快

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  • 悄悄話
  • julyun
  • 又是一篇精彩的文章

    哇,這一篇等了可久的呢,
    又是一篇令人拍案的好文!
    我只會在崩潰時大吼大叫,
    平常都是被小孩牽著鼻子走的啦,
    結果忙得團團轉之後氣得不得了,
    就大吼大叫了。
    真是要跟主婦大姊多學學!
  • 就是因為被小人兒氣,我才找出成人優勢啊.

    主婦 於 2008/03/31 15:37 回覆

  • 芳芳
  • 主婦大姊:
    我要跟你看齊..另外跟你討教:如果小孩愛打人咧?有沒有什麼成人優勢可以用啊?
  • 小孩愛打人時,不要讓他在室內跟小朋友在一起,儘可能要在外面.室外的東西多,比較不會因為搶而打.然後可以一直離開現場再回來.如果有大的打愛打人的,就把黑臉讓大的當,恐嚇打人的.
    我的習慣是會抓住打人的小孩雙手,然後不讓他跑.大人優勢嚕.

    主婦 於 2008/03/31 15:36 回覆

  • 三子媽
  • 真希望看到這篇是在8年前,哈~~~
    不知道現在改變來不來得及
    早就發現問小孩某些問題是會氣死自己的
    有關吃什麼?這個問題好像在ㄋㄟ國看過你的文章後就改了,因為一個如果要吃飯另一個一定會要吃麵,有時候也覺得自己滿虛偽的,問完之後又把他們罵一頓,厚,就是中了要尊重孩子這種迷思啊!

    多謝你這篇文章,收穫良多
  • 謝謝你願意冒著氣死自己生三子,這樣以後大家的小孩又可以少繳點稅.我比較堅持孩子要尊重為娘的我.

    主婦 於 2008/03/31 18:13 回覆

  • 妹妹媽
  • 每次看你的文章都會讓我倒抽好幾口氣....我很好奇, 管教孩子的時候你會不會有情緒? 當你給了孩子一個理由, 讓他無法順遂心意時, 他脫口而出"我討厭媽媽", 你會怎麼處理?
  • 育兒會有問題,就是忽視大人的情緒,要媽媽當神.我小孩如果說我討厭媽媽,我就會說,你以為我喜歡你喔,你討厭我我當然也討厭你,你喜歡我我再考慮要不要喜歡你...

    主婦 於 2008/04/01 13:10 回覆

  • carolluo
  • 當媽真的是一門藝術
    常常都要發揮創意與巧思
    阿紀 還好認識妳
    要不我一定也陷入一般父母的迷思--被小孩牽著鼻子走
  • 恭喜有老二,要多愛老大喔.有在反省的人,不用怕寵壞孩子,那會是愛.

    主婦 於 2008/04/02 10:41 回覆

  • 叮叮媽
  • 趕快來筆記一下,阿紀教的招數真的很好用,叮叮現在愛告狀,我也要來冷處理一番。
  • 你用嗯嗯呼嚨法,這階段就會很快過去.

    主婦 於 2008/04/02 10:42 回覆

  • dodoggie
  • 好棒的分享~
    我也是很努力朝這個方向執行
    因此老是在提醒老公不要問女兒好不好
    問了,自找麻煩而已
  • 養育跟吃東西一樣,要常常順其自然.

    主婦 於 2008/04/02 10:43 回覆

  • 韋媽
  • 我討厭媽媽

    看到上面的人說「我討厭媽媽」,想到一個情況,如果孩子是當著他的阿嬤面前對媽媽說討厭,這時可怎麼回答是好?如果說你以為我喜歡你喔,那阿嬤順勢做好人,說媽媽是壞人,阿嬤最喜歡你,這可真是尷尬。
  • 如果有阿嬤在場,可以就說,老娘為你做牛做馬,半夜發燒還要抱你去急診,你到底在討厭什麼?憑什麼討厭呢?如果你可以自己擦屁股自己吃飯再來跟我談....然後補一句,你怎麼這麼像你爸爸...

    阿嬤就看著辦吧.如果他敢說媽媽是壞人.基本上我的官方作法都是說,我在教小孩,別人不要插手.如果插手媽媽的管教,其實不需要再裝了.我在外面罵小孩時有遇過阿桑插話,我就是看著他說,我管小孩請你不要插嘴,識相的人大多會靜靜的走開.


    阿嬤只是個長輩,不是神,只要不要正面頂嘴,維持表面禮貌,沒什麼好怕的.凡是尊重二字,如果阿嬤不尊重,那就別怪二媳婦不客氣了.

    主婦 於 2008/04/02 11:17 回覆

  • 妞
  • 搶玩具事件這下我瞭了...
    嗯...
    開始可以這樣呼嚨小沙士了..哈哈)))))
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • vickyc
  • 請問你要大便會問小孩可不可以嗎? --說的真是太好了, 現代的父母有時會掉入一種教養迷思~~小孩應該要訓練其獨立, 自主, 所以出去要穿什麼衣服要問小孩, 要吃什麼要問小孩...這麼一丁點大的小孩怎麼會知道什麼選擇才是對的? 冬天出門選短袖, 那不就是給小孩選擇權的父母的問題嗎?
  • 獨立自主,是說孩子可以照顧自己.我家上周讓六歲磐磐帶四歲小房子下樓,姐妹自己去對面吃早餐了...

    主婦 於 2008/04/07 08:46 回覆

  • snail
  • 我也這麼覺得耶,我覺得做爸媽的管教的底線要先畫清楚,讓孩子知道自己原則何在,不要濫用"民主"和"尊重"這兩個詞...我甚至覺得父母不一定要做孩子的朋友,父母就是父母啊!孩子自然會有他的朋友,父母卻只有一對,教養的功能是不能被取代的!
  • 先當好父母吧.要當朋友,應該是友直友量友多聞啊.

    主婦 於 2008/04/09 09:12 回覆

  • 兆翔媽
  • 嗯嗯呼嚨法需要推廣

    分享絕對是最爛的作法,因為除非孩子他願意給,這種所謂友情交流的分享,都只是媽媽們在玩我是一個好人的遊戲。
    *****************************
    說得真是好,小孩無辜揹的黑鍋太多,尤其是這一項罪名,不肯分享變成沒禮貌,禮貌是媽媽要的,小孩要的是他的玩具....
  • 對啊,小孩只要玩具,不要被稱讚是好孩子.

    主婦 於 2008/04/09 09:15 回覆

  • 號稱熟女的歐巴桑
  • ***原來我還不夠貳***

    當了閒妻涼母後...

    兒子:每天都吃媽媽煮的...我想吃別的..
    我:好吧!那你自己做菜..
    兒子:可是我不會做菜啊!!
    我:那,你去外面買..
    兒子:我沒有錢...
    我:那就乖乖吃老娘煮的東西,然後努力長大,早一點學會自己做菜或賺錢,想吃什麼就吃什麼...我完全管不到...

    這對話持續出現了一個月後------
    小惡魔再也不會亂吭聲.....
  • 做的好.

    主婦 於 2008/04/11 17:05 回覆

  • patty
  • 哇~~主婦你真厲害~要多多跟你學習~昨天去北埔玩的很開心~下次再多跟你聊聊~
  • 看起來你應該會生個胖娃娃呢.

    主婦 於 2008/04/11 17:07 回覆

  • 佳佳媽
  • 阿紀的文章又犀利又精采

    每次來看阿紀的文章總又能獲得一些力量,好喜歡你這篇裡的一些論點.我也沈淪在想做一個尊重孩子的好媽媽?.每天吃飯時問小人要不要吃她說不吃.我就說"好,我要收走",因為我想尊重她的決定?!這樣的做法是因為,聽過有媽媽就是這麼做,讓孩子受過餓肚子的感覺才知下次要吃,但我的結果是,每次收走飯小孩就哭,而且還越哭越大聲.再送上飯他又說不要..一餐飯可以來回好幾次這種戲碼.阿紀~這種情況倒底該怎麼改善呢.能不能再幫我指點一下明燈呢?先謝啦.
    Emily
  • 小孩多大?小孩要會走穩之後,才懂得餓.所以你收走餐具,他以為是玩具被拿走.我家磐磐到快兩歲才好好吃,之前都是徐兩口.

    主婦 於 2008/04/15 16:06 回覆

  • 翔媽mandy
  • 每次看完妳的文章覺得~~"原來養小孩還有這麼棒的方法!!"有種茅塞頓開的感覺
    阿紀,妳真的改變了我的人生啊~~
    我一定會繼續追隨妳的腳步的!!
  • 一懒天下無難事...

    主婦 於 2008/04/17 22:48 回覆

  • yueqing
  • 謝謝,寫到我心嵌裏了。
    孩子出門走沒兩步就要抱,我都狠狠看著他搖手說byebye,要跟不跟讓你自己選。孩子的哭鬧聲常惹得路人側目,我覺得丟臉很沒公德心,但…比讓孩子騎到頭上,漫無目的勒索大人來得好。
    我看過5-6歲的小孩坐姿是翹腳歪著頭,很醜真的很難看。還有一次一個小四大的孩子走在他阿公後面,不知在番什麼,對著大人罵5~6字經,真是欠打,我是指沒教好他的大人欠打。XD
  • 孩子兩歲過後,我出門一定帶傘車.我不抱,但是允許他偷懶坐推車.朋友還講過更可怕的事,小孩在電梯裡跟爸爸說,你今天不帶我去動物園,你就知道了...

    主婦 於 2008/04/21 20:33 回覆

  • 兆翔媽
  • 小孩獨立,媽媽失落?

    獨立自主,是說孩子可以照顧自己.我家上周讓六歲磐磐帶四歲小房子下樓,姐妹自己去對面吃早餐了...
    *****************************
    突然發現兒子不再需要媽媽幫他把屎把尿...吃飯洗澡睡覺寫功課樣樣都可以自己來,不禁想到小孩童年只有一次,每個年紀過了就是過了,他只會一直長大前進,不會再回頭學走學講話...有點心酸失落
    不過或許也該是調整自己對待他的方式,既然孩子已經夠獨立自主,媽媽的角色要轉換成心靈導師吧...讓小孩有話願意跟媽媽講,變成心理上給孩子支持的力量,其他也就只能放手....是這樣沒錯吧?
    換個角度想...我這關過得去,知道孩子終有獨立飛的一刻,我的短暫任務已了...該是回到有自己生活的時候。以後才不會變成結了婚半夜還要幫兒子蓋被子的怪婆婆=.=
    哈哈
  • 對啊,接下來就是認清你的孩子長相,根等他話講完.

    主婦 於 2008/04/21 20:34 回覆

  • 兆翔媽
  • 等他話講完
    *****************
    也包括卡通節目的內容嘛?@_@
  • 那個用嗯嗯呼嚨.

    主婦 於 2008/04/28 22:42 回覆

  • shirley
  • 看了這麼多主婦的文章
    主婦真的很有智慧跟EQ
    不過自從當了雙子媽後,我對老大的好耐心經常被挑戰
    再加上智慧好像我不太熟~
    還是要常來看主婦,以免老大常被罵
  • 雙子媽的耐心,是從讓自己開心開始.不然有耐心才有鬼.我那天陶土課跟小的撐,他狂哭了半個小時,哭到又是汗又是淚,哭到一旁的不相干阿嬤可能都想罵我夭壽(他只敢跟其他的媽媽說,看了好不甘喔)因為其他的媽媽都是新竹幫的,也就給我小孩痛哭的空間...我沒有罵他打他,我只教他要拍土一百下,他說不要,我就從兩百加到五百,然後他從59跳到90,99之後說不會數了,害我差點笑出來.

    主婦 於 2008/05/02 21:34 回覆

  • 救救我家小孩
  • 很有道理

    像我家大兒子阿
    到現在已經6歲了
    還常常喜歡用哭的用鬧的來反抗不想做的事情
    其實他也是知道這樣沒有用
    可是感覺上就像是要讓大人不得安寧的感覺
    該怎麼辦!!
    很擔心上小學了還這樣
    那怎麼得了
  • 或許要先訓練生活規律,自己穿鞋刷牙洗臉收書包,找些讓他可完成,而且有成就感的是讓他幫忙.有個方式是這樣,不是叫他做,是問他要何時完成?他自己押時間.

    主婦 於 2008/05/23 20:20 回覆

  • 悄悄話
  • lyn5403
  • 試試看

    恩...謝謝你的意見
    我會試試看的
  • 悄悄話
  • 主婦
  • 喜歡的註明出處請打包.
  • even
  • 超級受用
    大感謝
    對我現在要面對越來越精的小孩太有用了
    我打包了喔
    會註明出處
  • 好好享受.要見招出招真是越來越難了.

    主婦 於 2008/10/10 09:52 回覆

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