運用成人優勢一定是好媽媽
文  主婦http://blog.pixnet.net/beastcops
以前朋友曾經講過一個例子,一起出去玩的朋友想抱她的小寶寶,就先問自己的三歲女兒可不可以。然後就懷抱歉意的對她說:對不起,我女兒不讓我抱你的寶寶。或許你會說,三歲的小孩愛吃醋啦,這樣很正常。吃醋的孩子是正常的,但是問孩子這樣可不可以的大人是不正常的。
 

請問你要大便會問你小孩可不可以嗎?夫妻要做愛時會先請示孩子嗎?為什麼你此時不問他?因為你知道你做的事是理所當然順其自然,何必要去請示任何人。想要抱朋友的可愛小寶寶是一種人之常情,為什麼要去問孩子可不可以呢。此時把成人禮節丟到一邊,然後害自己的小孩揹黑鍋。錯的人是誰,是大人,是沒有禮貌的大人。
 

很多爸爸媽媽都有種壞習慣,愛問小孩這樣好不好?這樣可不可以?一個三十歲的成人問三歲小孩可不可以,讓三歲小孩把自己繞得團團轉。套句張媽媽的話,讀書讀到腳接拚(台語:知識沒進腦子都丟到背後去了。)你會這樣問你爸爸媽媽?很少。會讓你曾經這樣問的人,大概只有打你考績的主管,因為你怕得罪他。孩子不是你的主管,不需要讓他替你打分數。
 

一起去旅行時,公主媽問豌豆公主今天好不好玩,公主當然依循慣例說,還好啦。我跟公主媽說不是這樣問,而是你要問她今天哪裡好玩。豌豆公主想了很久,擠出一個答案說,旅館好玩。(公主是個宅女,喜歡有屋頂的地方。)面對有些洩氣的公主媽,換我問公主:你去釣金魚好不好玩?公主歪歪頭想一下說,好玩。嗯,好玩就好,我一定會找出一個問題讓你答好玩的。
 

不要想當好媽媽
 

很多新手爸媽在帶孩子時,都會犯下一個毛病,就是以為所謂要尊重孩子,就是事事都要問他。這樣不叫尊重,叫溺愛或陷害。就我個人的定義,溺愛是一種單向行為,只有付出不管回報。但是尊重如同打乒乓球一樣,必須要有來有往,兩人互相同等對待與回應。譬如一開始講的例子,很容易被誤以為是孩子愛吃醋或是霸道,其實事實真相應該是大人自己不想負沒禮貌的責任,卻害沒身分證的孩子蒙受不白之冤。因為要不要抱別人的寶寶,是大人的事,跟家裡的小孩無關,不必詢問他的意見。就像預防針是打在孩子身上,但是決不決定打的權利在大人。你會因為孩子大哭就不打預防針嗎?
 

其實育兒的第一要務是,不要怕孩子生氣。在六個月大以前的寶寶,因為不會動不會講,在他會翻身坐起爬行指出需求時,父母真的必須要觀察猜測出他的動向,不要讓他因為無法滿足需求而哭。此時的哭就等同於生氣,不要讓新生兒哭,真的大人才有好日子過。但是如何滿足六個月大前的寶寶,大人就要懂得充分運用成人優勢--智慧與頭腦,來對應寶寶的所有要求。
 

舉例而言,寶寶怎樣才會睡著,奶昏跟搖睡當然是最簡單的。以我自己的習慣,一奶昏後我一定要把乳房移開,從一開始不斷重複過程,我滾開寶寶就醒然後再餵一次,到後來寶寶就會習慣不含乳頭睡。因為我很清楚一時的婦人之仁讓寶寶含乳頭睡,鑄下的是越大越難戒除的麻煩。所以我寧可一再重複過程,也不要小失大。
 

有聽說把四個月大的寶寶暫時交給長輩照顧一周,因為長輩早上急著要出門,餵奶時抱著寶寶都會一直抖腳,藉由此搖晃動作讓寶寶趕快喝奶。結果一周後媽媽帶著寶寶出國玩,每到寶寶喝奶時間,媽媽一定要找個地方坐下來抱著寶寶開始抖腳,不然寶寶就不肯喝奶。母乳寶寶是不用抖腳啦,但是很多媽媽會有站著搖睡寶寶的習慣,搞到寶寶兩歲大了十幾公斤重個半死還要抱著晃。當然搖寶寶他會容易入睡,需要用這一招時可以用工具輔助,例如寶寶想睡時放入揹巾中,媽媽拍個兩下就繼續做自己的事,很快的寶寶會因為媽媽的動作的自然搖晃而睡著。用背巾當輔助的好處,除了可以分散重量不讓媽媽廢了手,也可以隨時找爸爸或是別人幫忙。以前我家裡的習慣就是這樣,我煮飯時老公就背寶寶出去散步,寶寶睡著時,我晚飯也煮好了。
 

我家寶寶小時候,當然跟很多寶寶一樣,出門在背巾睡著後,放推車就會醒過來。只要是開車出門,我一定不厭其煩的帶推車,然後不斷的試驗。這時候我不在乎寶寶會生氣,我在乎的是如果這樣硬背硬抱無久了之後,我會運動傷害。因為寶寶要尊重為娘的身體健康,不讓老娘我職業傷害,所以他就要練習坐推車睡推車。
 

最近一起我們新竹幫聚會的孩子,因為春天天氣晚娘臉,搞得一歲多的天使叮叮褪去了光環,惡魔尾巴也露了出來。近兩歲的寶寶開始有地盤跟自我意識觀念,看不起所有他不需要抬頭看的人(身高一百二十公分以下都算)。只要有小朋友動他的玩具或是摸他的推車,就開始生氣歪歪叫,接著就用他僅有的辭彙,媽媽姐姐加唉唉唉告狀告個不停。我個人的怪習慣,只要不涉及寶寶的人身安全,是一向只表示聽到了但是不處理的。所以對於天使叮叮的姐姐唉唉告狀法,我建議她媽媽用嗯嗯呼嚨法對應。也就是當寶寶無法正確的描述出人事時地物,你就不要去猜測發生了什麼事。
 

寶寶:媽媽,姐姐,唉唉。。。
媽媽:姐姐怎麼了?拿你的玩具嗎?打妳嗎?不要這樣啦,姐姐跟你玩。。。。

一般人對於寶寶的姐姐唉唉告狀法,都會盡其可能地去列出所有的答案,然後去參詳出寶寶可能要什麼。這樣結果就會出現很多什麼狗狗壞壞,地板壞壞,媽媽打打的解決方案。其實如果媽媽唉唉告狀法,排除了吃飯睡覺換尿布這三大會影響性命的問題之外,其他問題都不算問題,我個人一向是以大眼嗯嗯回應。有關這些非維生問題,寶寶其實只需要表示媽媽聽到問題,也就是他打過來的球你也打回去,這樣就夠了。你越去猜測,就把寶寶弄得更難搞。所以我家的對話大概都是這樣:
 

小房子:媽媽,姐姐,唉唉。。。
主婦:嗯,這樣喔。。。(完。記得要搭配睜大眼睛看著寶寶。)

兩歲過後的小房子:媽媽,姐姐不給我玩。。
主婦:嗯,這樣喔,你去拜託姐姐,又不是我不給你,關我什麼事。。。(完。除非有打起來,不然不涉入仲裁)
 

從唉唉告狀開始,到能夠正確的描述人事時地物時,寶寶的習慣是大人如果介入越深,就會越喜歡找大人處理,因為這樣最快可以得到他想要的。因為怕麻煩,我都是把問題推回去,不然就是讓關鍵物品消失,這樣就省下很多困擾。如果甲乙兩個小孩在搶一個玩具,我發現那是丙的玩具,就會直接把玩具拿起來,叫她們去問玩具的主人。十之八九孩子也是為搶而搶,不是非完不可,就會作鳥獸散再找新主題。
 


現在小房子四歲,如果有小朋友來玩,為了玩具大家也是會吵成一堆。遇到這種主人跟客人問題時,因為媽媽都想維持有教養有氣質的公平形象,所以就會出現不是主人家要孩子讓出,搞到孩子大哭;不然就是客人認為主人訓小孩訓到尷尬,還是快快回家好了。如果真有個誰動手之類的,大人當然要主持個公道。分享絕對是最爛的作法,因為除非孩子他願意給,這種所謂友情交流的分享,都只是媽媽們在玩我是一個好人的遊戲。但是除開打起來,我還是繼續用嗯嗯呼嚨法,告訴孩子事實真相,然後以不介入為最高指導原則。
 

例一在我家:
小咪:小房子不借我玩具。
小房子:我不要給小咪玩我的玩具。
主婦:小咪你要自己跟小房子借,那是他的。小房子你不借她玩,以後你去她家他不借你玩,我也沒辦法喔。小咪你先玩這個,讓小房子想一想,她想好就會借你。(畫出一個想一想的空間,可以分散孩子的注意力。)
 

例二在小咪家:
小房子:小咪不要借我玩。
主婦:我帶你去跟小咪借。小咪,你要不要玩一下之後再借給小房子,不然你借別的給他。你不借給你的朋友小房子玩,這樣很不夠意思耶。你自己想一想。(這個想一想也是給孩子台階下,也表示我只介入到這裡了。)
 


運用成人優勢讓孩子幫你打滿分
 

曾經磐磐因為不想上課後班跟我吵鬧,我一看本週四五是月考,很爽快的跟他說,好,星期五就不要上課後班也不要上游泳課好了,但是你要考一百分喔。考試結果當然不可能滿分,為娘的我就會很體諒的說,你很努力了,雖然沒有一百分,媽媽還是獎勵你,今天不要上課後班不要去游泳,帶你去喜木咖啡追蝴蝶。其實因為泳池只上28天課,那ㄧ個週五是第五週,並沒有課可以上。隔週他又問我是不是週五都不要上課後班,我就說你沒有做到答應我的要求,我上週還讓你休息,這周當然要上。我會明白的立下目標,但是也會放鬆的給他空間,但是最後一切還是在我的計算之中。之後磐磐每天還是會問我明天要不要上課後班?但是在我回答要上之後,下一句他都會說,那我今天課後班點心要帶什麼?給孩子空間,他自然有他的答案。
 

用腦袋與智慧,這就是成人優勢。朋友進入後段孕期之後非常疲累,就把孩子送到幼稚園去。孩子在上學的興奮期過後,會一天到晚吵著說,媽媽我什麼時候可以不要上幼稚園。此時朋友就充分運用成人優勢了。
 

乖,星期六日就不用上課了。耶,這孩子之後每天都會問,今天是星期六嗎。等到星期六不上課,他就覺得媽媽說得對,媽媽沒有騙他。有次我們有特別活動,叫他把孩子帶出來。她怕孩子之後會要求請假,我就說,你跟孩子說他表現很好,所以這星期有兩個星期六。此時的星期六是放假的代名詞,至於正確性如何,不在本年齡孩子的討論範圍。
 

好不好,要不要,對孩子而言,其實都是很模糊的話語。但是過了一歲乖,兩歲壞,三歲貓狗嫌的時期,孩子很容易從大人的語氣中,來判斷怎樣可以獲得最佳優勢。我家兩個就經常搞這樣的事,希望他們合吃ㄧ碗麵,就會冒出有人要飯的選項。橘子糖跟檸檬糖各一的時候,他們絕對都會搶同一個。後來我也學乖了,只有吃跟不吃的選項,排除其他莫名奇妙自找麻煩的答案,久而久之,孩子就會從你的選項去延伸出媽媽做得到的答案,同時也是媽媽想要的答案。例如我在決定吃飯後,他們可以選擇拌飯要加肉鬆還是香鬆,用湯匙還是筷子,但是絕對不會想被扁的冒出說我要吃麵。
 

如果有人不識相地冒出我要吃麵,我就會運用成人優勢,細數老娘的悲苦,孩子就不敢亂來了。
例句:你來煮飯洗衣服啊。為什麼我這麼倒楣,自己不能選要吃什麼,還要聽你們的看你們的臉色。。。
 

有效的使用成人優勢,就可以實施置入性民調。例如對於旅行的心得,我會這樣問孩子,今天早餐的蛋是不是很好吃?公園追鴿子很好玩吧?有看到大象大便很厲害吧。晚上去泡澡很舒服喔。
 

因為媽媽這個角色,對口單位當然是孩子。孩子不是主管,但是可以永遠打個讓媽媽爽的考績,來跟老爺換禮物.我當然會挑出所有答案是好的問題,運用成人優勢讓自己帶得心甘情願又愉快啊。
 

 

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