貳媳婦之兩個女人都要愛情與麵包

朋友一直認為沒有所謂的婆媳問題。雖然她和婆婆同住,孩子讓婆婆帶,家務也是婆婆幫忙,但是在教養跟生活方面,並沒有太大的問題。但是就我的旁觀者清,一般人把寶寶讓公婆帶是為了省錢,她每個月給婆婆的錢,卻是高於二十四小時保母費的行情價,同時一年一次婆婆到國外去看小姑的錢也由她支付。其實因為她不下廚,廚房菜單就歸婆婆打理,有分主從,所以不會成為兩個女人的戰場。她婆婆已經跟公公離婚了,也沒有工作,這次能夠藉著帶寶寶的理由,與兒子媳婦同住,又在金錢上面得到很大的滿足與安全感,當然媳婦怎麼說,她都樂意配合。幾年之後,有陣子她說到婆婆突然變得很愛跟,假日也要跟他們一家一起出去,甚至還會藉由小孫子的嘴去說,要跟奶奶在一起。她覺得婆婆變了,不再是以前她認為的開明長輩。我說不是她變了,而是她已經鬆懈了,不必再裝,恢復成一個普通的婆婆。她覺得她也是這一家的人,當然假日的家庭活動,她也要跟。其實那陣子還有個狀況,是她先生在轉換工作,她又是屬於接案工作,所以此時全家人都在一起,她也覺得這種非常情形不用給婆婆太多錢,白天他們有空也是帶孩子。婆婆少了錢,少了兒孫的愛,當然就變了。

女人要什麼,麵包與愛情。老婆要麵包與愛情,婆婆也要麵包與愛情。

在一些婆媳的討論中發現,大多數愛干涉的公婆,夫妻感情都不大好。這種公婆因為失去了愛情,就會把注意力集中在子女的身上。趙詠華的歌"最浪漫的事"一直是情侶或是婚禮中的應景歌曲,可以唱到大家感動的痛哭流涕"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,等到老得哪兒也去不了,你還依然把我當成手心裡的寶"。對照公婆相看兩厭的情形,這首歌可以改成"我能想到最好笑的事,就是和你一起慢慢變老。等到老得哪兒也去不了,你依然嫌我不好一直嫌到爆"。當這對老夫妻,只會互相抱怨跟嫌棄,怎麼可能對子女有何建言與鼓勵呢?所以婚後會不會發生婆媳問題,記得婚前到男方家時,觀察一下未來公婆的互動好不好,這樣心裡也有個底。

如果婆婆失去了公公的愛情,立刻就會把目標轉到最近跟沒有被抓姦危險的人身上,就是她的兒子。很久以前有齣日劇講戀母情結,稱為"冬彥情結"。冬彥的媽媽把所有心神都放在他身上,甚至要冬彥專心讀書考試,打手槍的事就交給母親來吧。很誇張嗎?不,那種兒子結婚之後,會進來幫蓋被子的也差不多,同樣不肯認清兒子長大的事實。搶完兒子之後,再換個幼齒不頂嘴的孫子,這樣有打敗別的女人的快感(媳婦),還可以摟著未成年。有網友貢獻了婆婆親口教誨她的金玉涼言﹔兒子是情人,老公是路人,媳婦是仇人。我斗膽的寫了下聯﹔兒子是情人,這樣是亂倫﹔老公是路人,那就愛別人﹔媳婦是仇人,女人欺女人。


除了愛情之外,接著要怎樣才會有安全感,當然就是麵包。愛情某部分可以轉換的,如果好朋友夠多,生活過的充實,有固定運動習慣或是參加社團,這部分是可以得到替代的。但是麵包不行,沒有落袋為安,沒有握在手上,存摺上的數字沒有增加,就不會有安全感。有錢不是萬能,沒有錢萬萬不能。這句話在婆媳關係上,一樣是至理名言。雙薪夫妻在生孩子前,必須先考慮托嬰問題。公婆說,你們就生我來帶,是一句很不負責任的話。相信這句話而生孩子的,大多下場不大好。不是公婆過了新鮮期,因為免費帶而怨聲連連﹔不然就是愛幫兒女擦屁股的公婆,遇到夫妻不管小孩,造成隔代教養的負擔。寵物狗都不應該棄養了,更何況是生出來就是一個責任的寶寶。如果需要托嬰而且經濟許可,最好托給保母,這樣有狀況可以直說,不喜歡也能換人,保母是幫助父母的替代照顧者,而不是育兒指導者。如果經濟上不許可,要生小孩前就必須好好考慮一下,因為金錢債好還,人情債難償。該給的錢,現在可以少給。最好開遠期支票,以後補足。

搶帶兒孫的公婆,很多是因為沒了愛情要親情。因為當年他們沒有帶自己的兒女,現在想要補回來。以孩子的未來跟童年,去補足長輩心裡的不足,也造成父母的不適任,這種惡性循環,能免則免。公婆年輕力盛時不帶,老了怎麼可能帶的好?風水師可是有說,寶寶要跟父母同睡吸強氣,不適合跟老人同睡吸弱氣,這樣會被老人採陽補陰掉。公婆含飴弄孫就好,寶寶玩哭了就丟回去給兒子媳婦啦。也許你的公婆會有一百個藉口說,寶寶要跟他們是為了你們好。但是請捫心自問,配偶是自己選擇的家人,寶寶是夫妻歡娛之後的產物,自己不負責給別人合理嗎。自己大便自己擦屁股啊。人都是自私的,都是先為自己考慮。公婆是心疼自己的兒子,然後把帳記在媳婦頭上。

滿足公婆的麵包與愛情,這樣你當然有好日子過。如果這麵包是苦你自己抽你家的錢,愛情是把老公跟寶寶送出去的話,就要好好考慮考慮,底線不應該是犧牲掉你自己的麵包與愛情,不然你幹麻結婚。







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主婦真爽快

主婦 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(17) 人氣()


留言列表 (17)

發表留言
  • maruko
  • 寫得真好

    主婦新出爐的好文,真的很棒!!
    不過我覺得最難的是在於還沒生寶寶的夫妻,通常都沒將育兒問題想得那麼深遠。
    或者說未婚的女孩子在婚前也很少能對未來的婚姻生活、婆媳問題有深入的考量。
    真是千金難買早知道。希望妳這篇能多一點未婚的姊妹們看到,造福女性同胞呢~
  • 婚姻的問題,很多是可看不可解.但是看出端倪之後,也就釋懷了.

    主婦 於 2007/11/26 13:19 回覆

  • 伊娃夏
  • 改編的歌詞很好笑,也很真實.
    很佩服妳,又真又猛,讓我看清了我(媳婦)的盲點.

    妳要一直寫啊~^___^
  • 加油加油...

    主婦 於 2007/11/26 13:20 回覆

  • eyre媽
  • 女人當自強

    忍一時之便,換海闊天空...
    常聽主婦說說話,加強信心繼續向前走
  • Tigergirl
  • 不知不覺就成了忠實讀者..
    寫的很棒..能寫出女人心裡的話丫..
  • 主婦
  • 壓力很大捏

    會努力抽空寫的.有空也可以翻翻之前的文章,還有到分類看"我寫的書",大家捧個場也推薦給朋友吧.
  • 小Pukii媽咪
  • 主婦寫的真好~一針見血
    maruko的回應也說到我心裡去啦~
  • 大貞媽
  • 句句打入人心!說得好!或許目前沒有婆媳問題,得總得為日後"婆"媳關係上上課!免得成惹人嫌的老人!
  • 把握好老友老伴老本,就不會變成惹人厭的老人.張媽媽都是用飯後逛OK便利店來收買孫子的心.

    主婦 於 2007/11/27 16:51 回覆

  • chianglin
  • 阿幾~我現在都把妳的書拿來送給親朋好友生小孩後的禮物。
  • "台灣媽咪在日本",其實很適合新手媽媽.請多捧場,跟我面交八折送簽名...

    主婦 於 2007/11/28 15:36 回覆

  • 小丁
  • 面交八折再送簽名這麼好康,還好沒從博客來訂~~
    主婦~等我~
  • 要先在博客來定一本啦,這樣書有動才會在架上.遊戲規則要改為持"台灣媽咪在日本"再買一本才有回客八折,但是堵到作者是免費簽名的,但是不簽信用卡..

    主婦 於 2007/11/29 00:11 回覆

  • 主婦的書迷
  • 看了真是留了一身冷汗,完全是我公婆的寫照,只是幸運的是目前沒有和他們同住.我婆婆就是那種擺明的說,晚上想要進房蓋被,但又很委曲的說,我們都把房門鎖上.還有她一直想要帶我的小孩(兩個其中一個都好),但因為距離的關係,都被我用餵母奶給距絕了,不過她到現在還是想要帶小孩,害我都活在隨時要失去一個小孩的恐懼中.
  • 給你打氣撐著點喔.

    主婦 於 2007/12/13 15:23 回覆

  • 馨媽
  • 看了你這篇,回想前陣子因為滿足公婆的愛情麵包,我差一點就將自己的一切都丟出去了,但,長輩提醒我要堅守家園,只有顧好老公小孩才是最重要的.雖然我沒有忤逆公婆,但在他們家人的眼中,我已經是個惡媳婦了,但,老公和我要一起挺住一切.謝謝你的文章..
  • 老公小孩顧好後,其實再回頭看,長輩傷不了你之後,自己就會用寬容的心,重新來面對.

    主婦 於 2007/12/23 19:43 回覆

  • AnyiChen
  • 我覺得距離還是最好的解藥

    其實後來有跟婆婆談過,我們單獨出去也就只有露營。「全家人一起出遊」這個問題,我想我也是自私啦,因為需要幫忙時就想到婆婆,想出去玩時就撇下她。這樣也不對。所以,我為了表示多關心她,帶她出門幾次,最近好多了。

    婆婆其實後來也想開了,她最近很熱衷於社區裡的社交活動,所以,自然而然就忙碌起來,不會一天到晚想跟著我們了,其實我婆婆還是開明的好婆婆啦!

    不過我覺得搬家之後好很多,以前空間太小,待在家裡時,很容易互相相看兩討厭。現在可以待在一個房子裡彼此不干擾。所以,距離還是最好的解藥。
  • 可是我一直保持至少一百公里的距離....

    主婦 於 2007/12/23 19:43 回覆

  • tree
  • 可敬的主婦
    妳一直和婆婆保持那....麼遠距離,老公不會哇哇哇?
  • 以前有一次婆婆據說被我弄哭...讓老公知道,這個他創造出來的家庭是他的責任,把心神貫注於家庭的樂趣,距離就可以越來越遠.

    主婦 於 2008/02/19 09:30 回覆

  • 小莫
  • 好感動,終於知道原因了

    我就是那當初因為公婆一句幫忙帶,陷下去的人...至今仍萬劫不復~唉~
  • 春天哪會這樣寒--為著那時一句話,付出了代價...沒關係啦,孩子大了就沒事了.

    主婦 於 2008/04/17 21:30 回覆

  • 霓霓媽
  • 天啊~你真的是寫的太好啦~
  • 謝謝.

    主婦 於 2009/07/22 13:43 回覆

  • 酒窩娘
  • 阿姐~
    這篇借我貼連結到台乳協去囉~ 抱歉等不及先問過你,我先貼上,如果不宜的話我立刻移除 謝謝囉!
  • 請用.

    主婦 於 2010/06/03 15:23 回覆

  • edemma
  • 去年9月剛生完寶寶,婆婆就迫不及待的想接孫回去帶,果真應驗主婦所言,公婆感情不好,所以將情感投射在兒孫身上,婆年輕時勞苦,女兒都是託給長輩,兒子就是邊工作邊帶,也的確未能好好享受當母親的角色。
    但我想告訴親愛的婆婆:即便如此,也不構成將我的寶寶帶回去給你養的理由!
    堅決捍衛當媽媽權力的edemma
  • 因為你從他身上看到,出來混是要還的.就各人作業個人擔就好了.

    主婦 於 2011/01/26 19:55 回覆